Pequeno Dicionário de Termos Masculinos

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Quer ir ao cinema? = Quer transar?

Posso te levar para jantar? = Quer transar?

Posso te ligar? = Quer transar?

Quer dançar comigo? = Quer transar?

Bonito vestido! = Belo decote. = Quer transar?

Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem = Quer transar?

Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se vc quizer transar?

Eu te amo! = Quero transar neste instante?

Vamos conversar… = Mostrarei que sou uma pessoa sensível e transarei com você.

Quer casar comigo? = Não quero que você transe para mais ninguém.

Gostei mais desse vestido = Não aguento mais esperar. Na volta a gente transa?

Sim! Você a fisgou... E agora?

Entre Scylla e Charybdis

Diz a mitologia grega que entre a Itália e a Sicília existia uma estreita passagem, passagem esta que era ladeada por Scylla e Charybdis. Scylla era uma ninfa do mar que se transformava em monstro marinho. Ela seduzia, afogava e devorava marinheiros que tentavam fugir de Charybdis, um enorme redemoinho do outro lado da estreita passagem.

Quem nunca se sentiu entre Scylla e Charybdis?

Obs.: Para os cristãos a frase seria entre a Cruz e a Espada ou Entre a Cruz e o Caldeirão, herege!

Ultimamente venho me sentindo assim. A situação é a mais incômoda possível. Ser amigo de um casal que não se entende!
Às vezes, tenho vontade de mandar todo mundo para Vênus e Marte, respectivamente.
Porque as pessoas não resolvem seu próprios problemas? Melhor... Porque as pessoas os criam?
Seria tão mais fácil se houvesse um mecanismo de liga/desliga de relacionamentos. Pra que se estressar com conversinhas e voltinhas e picuinhas, disse me disses e fofocas. Encara o touro e agarre-o à unha, oras!
Não, isto seria o melhor dos mundos, uma aspiração quase olímpica e etérea. Melhor deixarmos tudo "não conversado", tudo "não acordado", tudo "não esclarecido" e fazer dos amigos comuns nossos portadores de pequenas pílulas de informação.
Será que isto é um plano demoníaco para deixar os que nos cercam loucos ou será que é castigo dos deuses por termos nos "metido" na história? Sabe como é, dado aquela força no começo do relacionamento, torcido para que desse certo, ajudado a escolher geladeira, fogão, máquina de lavar.

Cada dia perco mais do pouco que resta de minha fé na humanidade!

PS: Longa vida aos insanos que não pensam tanto e agem muito!

Será que homens são de Marte e mulheres são de Vênus mesmo?

Como compravar cientificamente que apesar de sermos da mesma "raça", homens e mulheres não são deste planeta? Melhor ainda, não são nem do mesmo planeta?

Tem dias que a gente realmente a gente não se entende!
Elas falam "abacaxi", nos entendemos "paralelepípedo", elas sentem frio e desligam o condicionador de ar, nos "morremos" de calor e o ligamos de volta.

Já pararam pra pensar que somente em situações muito específicas, homens e mulheres chegam a um consenso?

Por exemplo quando resolvem... Hum... Amm... Bom.
Ou então quando tentam... É... Deixa pra lá!

Uma teoria que ouvi às 4h da manhã, caindo de bêbado (e de sono) num boteco, foi a melhor definição do quanto somos diferentes delas e era algo mais ou menos assim.

Hominídeos "machos" de Marte e coexistiam com hominídeos "fêmeas" marcianas em harmonia e paz. Um Planta antes, hominídeos "fêmeas" de Vênus e também coexistiam com hominídeos "machos" venusianos numa boa. Um belo dia, uma doença gravíssima e incurável dizimou os "machos" venusianos simultaneamente às "fêmeas" marcianas.

Não tendo como procriar, tanto marcianos quanto venusianas tentaram a sorte no 3º planeta orbitando no Sol. As venusianas se encontraram com os marcianos e resolveram ver se dava liga, se rolava, se funcionava. E funcionou, "naquelas" mas funcionou e tem sido assim até hoje.

Será que isto explica tanta diferença entre seres da mesma "raça"? Nem Geroge Lucas pensaria em algo tão absurdo de ridículo!

A divina arte de saber dizer NÃO!

Só pra constar, esta doida é a vocalista do The Gossip

Buenas...

Depois de "longo e tenebroso inverno" achei um tempo pra postar no blog (já que meus colaboradores e diletos articulistas estão mais pra "enroladores" de confete em matiné de carnaval. Preciso achar pessoas que tenho o mesmo espírito (de porco ou não, em homenagem aquele timeco que ganhou o campeonato paulista deste ano).

O que me impressiona é a falta de critéiros de algumas mulheres "avulsas" que andam "pegando" no mercado. Não que eu ache errado a "pegação" (aliás, eu sou um fervoroso incentivador do ato) mas convenhamos, "potência não é nada sem controle"?!?!?!

O que eu quero dizer com isso? Tem gente que ainda acha que QUANTIDADE é sinal de status e QUALIDADE é crise de abstinência alcoólica! Sejamos honestos e reflitamos sobre o tema. Porque eu vou gastar horas de minha saúde e paciência pra "chavecar/azarar/paquerar/etc." uma pessoa que em poucos minutos (e em muitos casos, instantaneamente) se mostra "descartável"?

Pra que insistir em algo que só de olhar já te deixa "pra baixo"? Vamos amigo, não é covardia, é sinal de grande inteligência... Diga Não!

Um dia vou enteder os diferentes tipos de choros de uma mulher...

Uma vez minha mãe me disse que só as "mães" conseguem diferenciar os diferentes tipos de choros de um bebê:

- Se ele faz "Uéééé... Uéééé..." é porque está com fome. Se faz "Uááááá... Uááááá..." é porque está molhado e assim por diante. Acho que ela me listou uns 5 ou 6 tipos diferentes (Na verdade penso que ela falava de mim quando era pequeno... Será?)

Guardei esta informação comigo e apliquei-a com meu filho (sim, tenho um herdeiro) quando ele era pequeno e vou dizer pra vocês que depois de um certo tempo e praticando dioturnamente você consegue reconhecer os choros e seus significados. E, usando da mesma lógica, comecei a analizar o choro das mulheres.

E quem disse que eu consegui entender?

Tive uma namorada que chorava por nada. Era ver comercial de margarina que ela chorava e eu na minha ignorância, perguntava o porquê do choro.

Obs.: Cara! Só faça isso se vc estiver preparado para ouvir respostas absurdas!

- É que a menininha da campanha é tão bonitinha... Buááááááá...

ou

- Eu tô uma baleiaaaaaa... (Afe!!!)

ou

- Eu não tenho roupa pra sair (depois de revirar 75m² de armários)

Alguém explica?

1. Para uns são os hormônios, as mulheres possuem um ciclo todo delas, são inundadas por marés de feromônios, estrogênios e isso afeta (muito ou em parte) seus humores.
2. Para outra corrente de pensamento é uma forma de chamar atenção (e aí elas se assemelham as crianças).
3. Uma terceira corrente de estudiosos acredita na teoria dos DEMÔNIOS, já que o DIABO da mulher está a fim de te atormentar pelo resto da eternidade!
   

Vai saber...

ZICA! Chuta que é macumba!

Quem se lembra dos desenhos da Turma do Charlie Brown?
Aquele moleque esquisito que usava uma roupa esquisita e que tinha um cão beagle "pensante" esquisito que era amigo de um passarinho amarelo mais esquisito ainda?

Pois bem, neste desenho as crianças conversavam normalmente (normal no sentido de pronunciar palavras inteligíveis) umas com as outras mas toda vez que um adulto pinta no episódio... PIMBA! É uma enxurrada de "Bluó,bluó,bluós" feito um trombone entupido.

Mas qual a relevância desta introdução toda? Simples e Genial! Não captou ainda?

Ok, eu explico: Qual de vocês nunca passou por uma situação onde o ruído de fundo é mais aprazível do que a fala do seu interlocutor?

Sim! Aquele palavrório todo que você finge suportar, finge entender, finge responder! Agora, fingir pra que?

Existem convesas e "conversas" e não tem coisa mais irritante que você ficar de confessionário pra alguém que descobriu que a única coisa boa na vida "é ter um probleminha"... Esta é a definição de ZICA!

Como os Zicas conseguem reclamar da vida! Eu não entendo de onde vem tanta desgraça junta? De onde vem tanto martírio e sofrimento? Existe algum estoque de mazelas que se encomenda pela internet?

Fato: 89,13% das pessoas que vão à acedemia entre 11h e 16h45 não tem ABSOLUTAMENTE NADA PRA FAZER a não ser falar, falar, falar.... (Como diria minha amiga Neusa... Mimata!)

Depois de anos olhando pra baixo, estando de pé e a única visão que eu tinha era um eclipse parcial entre minha barriga e os dedos dos meus pés, decidi tomar jeito. Fui pra "acadimia", ao endocrinologista, ao nutricionista e ao pai de santo (vai saber se era "encosto" aquela banha toda?).

Depois de exames e testes ergométricos, vida nova. Acordar cedo, marombar na "acadimia", ficar relaxado com o suor do teu esforço e pimba outra vez! O tal Zica te ataca.

São 20 minutos todo dia de esteira antes da musculação, firme e forte feito hâmister pra queimar o estoque de picanhas e pizzas de quatro queijos ouvindo basicamente dois tipos de pragas:

As Zicas que reclamam dos outros ou em terceira pessoa (Pensando que ninguém vai notar que falam delas mesmas):

• "A prima da amiga da minha cunhada perdeu o juízo (como se algum dia ela tivesse tido algum!) resolveu trocar um vidão de princesa pelo de amazia de jardineiro..."
• " acho que ouro e diamantes são tudo na vida de uma mulher, elas precisam, necessitam, urgem brilhar, aparecer..."
• "... é, dizem que a gente libera uma coisa... Endorfina, ou sei lá o que... Só sinto isso com chocolate e... bem... vc sabe! He,he,he. Entao por isso que eu corro, pra poder viver sem o chocolate e sem os homens! Ha, ha, ha, ha..." (esta veio via messenger de uma amigona minha).
  

Exitem Zicas que nasceram pra reclamar só de sí mesmas, o que não deixa de ser uma gradessíssima e "intrasportável" MALA!

• "Hoje acordei só o pó! Acredita que ontem eu passei mais de 4 horas com o meu decorador para decidir que cortinas combinariam mais com a minha nova sala de jantar em estilo venusiano-florentino-rococó-provençal-grego-pós-moderno?"
• "Que saco! Só porque eu pedi demissão, aceitaram?! Dá pra acreditar que..."
• "Meu cachorro não gosta mais de mim... Buáaaaaa..."

Fato: 110% das pessoas já reclamaram de qualquer coisa no ouvido alheio, por mais idiota que a coisa pudesse parecer. (Queima eu, Jesus!)

Preciso organizar uma escursão à APAE, Casas André Luiz, Hospital do Câncer. Será que assim as Zicas pararão de reclamar de unhas encravadas e passarão a tocar a vida? Fuja delas pois nem o sexo é bom afinal ela precisa reclamar de alguma coisa e neste caso o motivo poderá ser você!

PS: Santa invenção o Ipod!